最近阿仁一个月的活动特别多，安排的也比较满，去公园的时间大大减少，同时跟阿仁的矛盾也屡次升级，因为我们得先把事情做了才能接着做别的事情，比如去公园或者玩乐高。 在我完全决定放弃打骂孩子的念想后，我发现这件事对我最大的好处在于，我不生气了。心态也变得平和很多，因为我知道我得找别的方法来解决这个问题，在找方法的过程当中，生气既不会让阿仁配合，也不会让我自己感到开心。
在我运用这些技巧的过程当中，我用的越多，自己也越熟练，阿仁的配合度也更高。希望也能帮到你。
1、给孩子选择权。
这个技巧已经被我推荐过N多次，看起来给孩子选择权，但好像又是我们在控制他们。我的理解是在完全控制的环境当中，给孩子的选择权就像黑暗房间里的阳光，孩子一定会试图去抓住。我们就是要给孩子那么一点点控制感（估计长大了，这个权利得慢慢放大）。
昨晚上李凯西回来的晚，然后又到了刷牙洗澡的时间，每次刷牙李凯西在家里的时候，我们都是让阿仁跟李凯西比赛谁刷的快。想赢是每个孩子都想要的，所以一说刷牙的时候，他立马跑过来要刷牙，刷完总是得意的说：我又赢啦。 可是昨晚李凯西不在，我就跟阿仁说：你想站着刷，还是坐着刷。他就说坐着。然后刷牙就愉快的结束了。 写到这里估计我以后还会加上一句：我检查一下刷干净没有，哎呀，好干净，看着好舒服啊。然后让他自己站在镜子前面看看舒服不舒服。让他自己感受一下刷牙的好处。
类似的选择权还有很多说法，比如孩子真的闹不愿意洗就问2分钟后刷，还是3分钟？是妈妈帮你还是爸爸帮你等等。 当然很多时候，孩子做了选择却反悔了， 这时候又使出强化版，让孩子自己的承诺更为具体一点，比如问阿仁已经决定5分钟后弹琴，我怕他反悔就问：你等一下要练习那几个手指啊，他就会回答所有的。那左手要不要练啊，他说要。 多问两个问题后，他就对他的承诺有印象了。更容易达成。
2、先满足孩子想要的。
人都是爱玩的，如果生活里全是压力和挑战，做作业等事情。估计谁都会有点讨厌吧。 有时候又到了练琴的时间，阿仁不想练，要玩玩具。通常我们会说，那我们玩10分钟后再练，好吗？ 一般孩子都会答应。 这时我们全心全意陪他玩（放下手机），玩出大人的感觉来，他有时候会觉得比较神奇，原来这个东西还可以这样。 当孩子满足之后，也容易转到该做的事情上来。
3、关于表扬和赞美。
昨天游泳结束换衣服的时候，阿仁到了换衣间，主动跟我说：Dad, say something.（ 爸，说点啥吧。） 我说：说点啥？ 我突然意识到，我以前他每次游完泳，我希望他能下次注意怎么游，通常会大肆表扬他一番（不过确实他比一个班里的要好那么一点），然后再告诉他下次要记住什么。他都是满口答应。 今天他突然这样说，我倒是有点惊讶，孩子真的什么都知道啊。
我也逐渐意识到，这些表扬赞美到底对孩子来说意味着什么。 首先这是一种反馈，其次才是认可。人是需要交流的，人通过交流获得反馈，从而来认识自己。 只有给的反馈足够的多，孩子就能得到进步；因为我觉得大部分时候人是自己看不见自己的，只能通过别人的反馈来看见。我的差距在那里，我那里做的比较好。孩子小自己很难通过自己观察得到反馈；所以大人要有反馈。赞美是最好的反馈之一。 认可是大人给孩子的信心，也是通过这种正向的能量，把孩子往好的一面推。 （具体如何表扬，比如不要表扬孩子聪明之类，可以参阅别的文章）。 其实对谁都可以赞美啊。
在我理解到上面赞美这个认识之前，我对赞美的用法就是：想通过赞美来改进孩子不对的地方。就是先赞美后说孩子需要改善的地方。 我觉得这个法子还是比较管用，当然我也不会说那里需要注意，那里做的不好之类的话，只是问他老师说要怎么做的要点是什么。通常情况下我不会给直接给答案给孩子。
4、不要直接给答案
孩子完全知道那里做的不对，那里做的对，尤其是老师已经纠正过的情况下。 所以每次我赞美完了之后，我就会说：老师说手要怎么摆？ 阿仁就会回答，我说对了，那我们下次要注意这些地方，好吗？他就会点头。
关于此类的情况，还有很多。除了像刚才那样强化印象之外， 不想在初期给孩子太多的抵触，本来也是挺难的一件事，挫折感已经足够了。 其次不要直接给答案的原因在于，孩子可以自己思考，如何理解问题的。通过答案的对比，印象会更加深一点。比如昨天我在朋友圈里阿仁竟然能想出说地球自转导致有风了。 让我大感惊讶。然后我表扬他的想象力之外，我就说我们听听科学家是怎么说的吧。GOOGLE了一把，又放了视频给他看。 他立刻记住了。
最后比较有意思的是，不给答案的好处在于，对于自己的提问，自己找的答案，自己认可的答案，他也会更加的维护这个答案。比如他自己都要回答弹琴的时候手指要弯一点，那么他行动上会认可要弯一点是对的。
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原文始发于微信公众号（奶爸在纽约）：我跟孩子沟通的技巧总结