以前谈过这个问题，但是大家似乎没有get到POINT。很多人还是陷入了一个误区，跳不出来。大家的普遍疑问是：
不打回来，那我们家的孩子不是吃亏了吗？ 告诉孩子不要打要害就行了，当时我的回答是现场的情绪是怎么样的，谁都无法控制；
所有的家长都告诉孩子说，你必须打回来，如果自己孩子不打回来，必然成为那个挨打的那个人。这看起来是一个很符合逻辑，但在我看来完全是大错特错。
但是我想说，想改变这一个思想非常难，这里有一个小故事，让我觉得这种几十年的社会思想真的威力巨大，且难以改变。 而这就是有可能让我们家庭矛盾不断的原因所在。 前几天，我跟老婆就因为起床的事情而小吵一番。因为纽约进入冬令时，这让我们一时半会时间很难调整过来，以前六点就起了，现在通常醒过来的时间都是7点，儿子8点要上学，所以一个小时全家都得出门就显得特别匆忙。李凯西洗漱穿衣服就要一个小时，还不包括吃早饭……。 早上我就在那里催，然后李凯西就埋怨我起床晚……。我就说起床是自己的事情。你早上什么都没弄，就是管自己，你还有什么可以说的。 然后，李凯西就以自己是女人为理由，同时指责我写的怎么比说的要好听。总之，对方一旦开始指责我们做错什么，我们本能就开始反抗。
发现了吗？ 这个跟被打了，必须打回来是一回事。
请想象一下，比如两个大国，需要因为一些争端，一时不爽，A就发导弹，B立即给予还击。这一开打可就没玩没了；同样孩子被打之后，还击，对方一定还会再打，自己的孩子也会再反击，因此受个伤就太正常了； 同事之间，因为对方暗地里摆你一刀，你记下了，下次有机会一定摆回去，从此结下梁子。 这里的你，可能就是孩子长大之后的样子。
这叫杀敌一万，自损八千。
我想告诉大家的是当双方都处于强强的状态，对攻的状态，打来打去的结果是没有人得到好处。 我们需要更高级的思维技巧。
武侠小说里面，当面对刚猛的武功，比如降龙十八掌；那就需要太极，或者九阴真经之类巧劲，阴柔的的武功来对待。 当然这个比喻不怎么恰当，我只是希望容易理解到以柔克刚的道理。 打打杀杀不好，这个社会需要的是合作，协作，只有协作才能让个体更为强大。
人说出的话，做出的事，就是我们身体的一部分，对方说出否定的话，就是否定这个人本身，这是谁都接受不了的。 解决方案来了，就是永远都不说否定对方的话，就算要说，也要征得对方的同意。 如果可以尽量先说肯定的话，但是气头上我们说不出来，怎么办？
所有的沟通顺畅的基础都是建立在对方不反感，甚至喜欢我们的基础上的。人只愿意听我们愿意听的内容。 所以小小的肯定是最重要，也是最简单化解我们之间矛盾的好办法。我说的肯定，不是赞美，而是描述当时的情况，情绪等。也就是说，肯定（确定）对方的负面情绪，再对方看来这就是一种认可。人只要得到认可就会开心的多，也更容易听进去话（通常我们不需要给任何的解决方案，一般人只是发牢骚而已，怎么解决对方完全清楚）
而所有的技巧就是来自一本书名字叫《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，重新翻看的时候，我得说这本书简直是神作。所有的技巧不仅对孩子有效，对成人的效用是一点都不差，可以说这本书是幸福宝典啊。
弓虽裂推荐！
PS:
原始版
Cathy: 你干嘛不早点起来，早点叫我们，现在在这里催什么催。
我： 起床是自己的事，你早上什么都没弄，你有什么好生气的！（互相攻击）
Cathy： 你少惹我，我们出门就是需要时间！
改进版一
Cathy: 你干嘛不早点起来，早点叫我们，现在在这里催什么催。
我： 看来我不应该催你，让你不开心啊。（表述被催之后的焦躁）
Cathy： 是啊，你催有什么用，我不是在赶了吗？我马上就好。
改进版二
Cathy: 你干嘛不早点起来，早点叫我们，现在在这里催什么催。
我： 对不起啊，老婆。我也着急。（表达感受法）
Cathy： 好了，别催了。我马上就好。
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原文始发于微信公众号（奶爸在纽约）：从孩子被打鼓励还击，到化解人际关系冲突最重要的技巧