昨天，儿子发生了两件事情，然后都哭了。一件事情是学校里有一个球，儿子特别想玩，刚好也拿到了，儿子玩了一会儿又跑去玩别的，后来有一个小朋友想玩，问我可以不可以玩，我看儿子也没玩了，就说可以。后来儿子看到后，大哭的跑过来，说自己要玩。后来那个小朋友看他哭了，就把球还给儿子，儿子这时候情绪上来了，继续哭就不想玩了。 第二件事是公园里有个大叔特别喜欢玩网球，看到那么多小朋友，就逗小朋友玩。就把球丟给他们捡，一人一个球，大点的小朋友就抢了儿子的球，儿子就很愤怒的说，这是我的球，指着球又大哭。
这两件事，看起来很小，但是我看出儿子是比较懂得忍让的，他也非常清楚愤怒不可以发泄到别人身上，急的大叫大哭，可能孩子也还好，有时候哭一哭也就没事了。不过另外一方面想，哭只是暂时的发泄了孩子的情绪，并没有帮助他解决任何问题，最重要的是我觉得他突然对一个喜欢的东西，突然不感兴趣了，这让我觉得有点可怕，喜欢一件事是非常难得的事情，因为有更强大的外力就放弃了，这难免让我担心。
心理学上来说，任何的攻击性其实是一种生命力（那些攻击性强的人（表现欲强烈），是不是特别有魅力？ 而没有攻击性的人往往没有存在感），如果这个攻击性，不能被客体接住，就只能从攻击别人到攻击自己。 从我的角度来说，我特别不希望儿子成为受挫折，受欺负的一方。相信所有的父母都是如此。 我们既不希望孩子攻击别人，当然也不希望被人攻击，以及被自己攻击。
以前公园里也发生过孩子抢玩具的事情，尤其一个玩具在孩子面前权利是同样的时候，即玩具是别人借他们玩的时候。 这时身体强壮，行为更为暴力的孩子往往就会获得更大的利益。 我原来觉得这时候家长就应该出来管教管教，权威就应该出来管理次序。 比如这时候大人就要拿住玩具，说大家应该轮流玩，每个人3分钟之类。 有这种处理方式，还算是比较好的，很多时候是大人对这些事情视而不见，任由孩子发展。（ 这也让我觉得这些家长就知道坐那儿玩手机……，啥事也不管，真是的。） 昨天这两件事让我突然意识到，我们没有办法永远在身边保护孩子。 而且这种保护也不一定是对。 尤其是长大以后，可能这种情况更为复杂，比如说校园霸凌；工作的时候产生的同事摩擦等。
所以，我们需要教孩子怎么处理这些情况。
大多数情况下，我觉的身体或行为占优势一方的孩子，他们并没有攻击其他孩子的意愿，他们只是单纯的想获得某种东西，这种东西可能是玩具，一个气球，也有可能是父母的关注，想当孩子当中的领袖； 我们要认识到这种力量本身是没有好坏对错的，生命力没有对错。 只是在这个社会环境中，我们有一些道德伦理需要理解和被掌握。比如说，一个孩子看到气球有意思，就想要，自己就去拿了。 这就想要的力量，好奇心，是没有错的。错在这个气球可能需要买，或者是别人的，不可以直接拿。 这时候我觉得要特别去理解，孩子为什么要去拿气球？ 也许他就想搞明白气球为什么为浮在空气中，为什么拍两下还会弹起来。如果我们完全理解了这点，告诉孩子这是怎么回事的时候，他可能就一点兴趣也没有了。 这也解释了为什么我们对很熟悉的东西往往不感兴趣。 （通常这个时候也是言谈身教的好时候。）
所以我们要正确理解：当下孩子的行为真正的需求是什么。
话又说回来，当霸道一方的孩子拿了自己孩子的玩具要怎么办？ 孩子自己一边哭泣怎么办？ 我突然觉得庆幸，阿仁现在还小，我可以每天看着他，知道发生什么事情了，万一哪一天，他长大些不告诉我们了。我们就真的爱莫能助了。
两方面的看这个事情： 如何处理强势方孩子的情况。 如上面所说，先要理解孩子的需求，比如昨天那个孩子去抢别人的球，这里面有两个问题是，那个孩子是后来加进来的，他也想玩；第二个是那个大叔把一个游戏加入了竞争性。 这个很像家里的玩具，小朋友平时都不玩的，突然来了客人，来的客人小朋友没有玩过，就想玩，突然大家都觉得这个玩具就特别好玩，都要抢着玩，然后小朋友就开始矛盾了。这当中就像加入了什么化学元素一样，产生化学反应了。至于这个是什么，具体情况具体分析，有可能主人是想演示这个玩具怎么玩，那大人就可以说：
家长：你想演示给XX看是吗？
玩具主人： 是的。（如果不是，就换别的问，直到问对了为止；如果能回答为什么就顺着说，如果不能回答为什么，就别问为什么，他们不知道如何回答为什么）
家长：你以前玩这个玩具的时候，爸爸妈妈有抢过来演示给你看吗？ 你也喜欢自己研究怎么玩，对不对？
玩具主人：对。
家长：那你让他也试试自己玩，好吗，如果他不明白，让他问你可以吗，你可以帮助他吗？
玩具主人：好。
如果是弱势一方，家长的处理方式：
家长：你想自己捡自己的球，不想别人捡你的球，对不对？
孩子点点头。
家长：他也想玩这个球，他也想加入一起玩，他不知道不可以抢别人的球，我们去跟那个叔叔说，再发一个球给他，你是想把球拿回来，还是想让叔叔再给你一个新的球？ （我觉得给孩子选择这个技巧，超级好用，强烈推荐）
孩子：新的球。
估计拿到新的球他就开心了。
让孩子自己的处理方式，通常情况下，孩子小，他无法分析情况，所以常常发生很直接抢回来，或者大哭的情况。 家长如果知道情况，务必让孩子练习其中的关键点，理解对方为什么这样，怎么说才合适。 如果有一个比较通用的技巧就好了。 以下只是我暂时想到的，核心思想就是：把对方抬高一点，既然你比我强势，我无法更强势来压制，那么就借他的强势转化成善的一面。
比如：
1、如果对方拿了孩子的球。
谢谢你帮我捡球，你能帮我把球递给我吗？ （之后务必说谢谢） 或者之后可以试着让孩子问：你想玩球吗？ 我们一起玩吧。 （我觉得那个孩子肯定会比较愿意，孤立，冷暴力才是最可怕的惩罚）。
谢谢你XXX，你能帮我XXX, 这个句型的意图就是想说强势方是一个懂礼貌的孩子，帮忙是抬高他的身份。
2、如果对方抢了孩子的玩具
我得说这种情况很难处理，尤其是弱势方孩子会哭，或不高兴，发怒等，在情绪的主导下，大人都非常难处理这种情况，何况是小孩。 所以我觉得如果有必要，确实要跟孩子说，不要哭泣，要立即跟对方说，类似：你比我大，请你借我玩一会儿吧？ 我能玩吗？ 重要的是：不要抢。多重复几次 ，可能就会有效果。 礼貌非常重要，因为人很难用不礼貌回击礼貌。
如果你还有更好的方法，不妨留言。
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原文始发于微信公众号（奶爸在纽约）：当其他孩子抢了自己孩子的玩具该怎么办？
